Saturday Night

Saturday night,atau bahasa gaulnya Malam minggu.Jujur gue suka kesel kalo ada yang bikin Snapgram atau Instastory *bodo amat apalah itu*.Tentang yang dia lakuin pas malam minggu.Ada yang kumpul kumpul,ada yang maen kerumah pacar,ada yang kayang,langit ke 7.......

"Kok langit ke 7 ?"

"Bodo amat,gue asal ketik aja"

Ya gue kesel sama mereka karena gue iri gitu.Mereka seneng seneng pas malam minggu,maen ama pacar *walaupun dateng abis itu diusir bokapnya,soalnya muka lu kayak gembel kena razia,Ya gak apa apa yang penting udah setor muka*.Lah gue.Mau kerumah pacar,punya juga kagak.Ya....mentok mentok bagi orang yang bernasib sama kayak gue paling curhat ama sim simi,walaupun di balesnya berasa ngomong ama haji bolot.

"Simi aku galau nih"

"Iya simi juga suka makan o reoq"

Maen ama temen,tiap hari gue maen,orang rumahnya 5 langkah dari rumah gue,tak perlu kirim surat,SMS juga gak usah.....

Tapi yang lebih bikin gue kesel langit ke 7,kan biar lebay kayak judul sinetron jaman now.Isi SG nya tuh kagak bermutu banget.Background item,dikasih tulisan "SATURDAY NIGHT" Pake Capslock biar kesannya ngajak ribut.Atau enggak,Background item,abis itu lu setel lagu di johox.Kan gajelas,tanggung banget gitu.Gue juga tau,bahkan kang cilok deket rumah gue juga tau kalo ini malem minggu.

"Bang ini malem apaan bang?"

"Malem wage"

"Goblok lu bang" Abis itu mata gue dilempar cilok,ya kagak apa apa sih,lumayan juga buat ngasih makan ikan.


Bersyukurlah kalian,yang malam minggunya bisa menikmati kesenangan,dan bersabarlah kalian yang malam minggu nya masih nguring nguringan.Kamu gak sendirian,Banyak orang yang bernasib sama seperti kalian,Tinggal menunggu waktu saja yag menentukan *Maksudnya apaan ini gue juga kagak tau,yang penting belakangnya sama*

"Lah kok fotonya duren? kan ngomongin malming?"

"Lu lagi malming di lempar duren mao kagak?"

Sekian dan terimakasih.

Read More

Cara kabur dari kejaran titan

Kalo di post sebelumnya gue ngasih tau gimana cara berubah jadi Titan.Nah,di post kali ini,masih menyangkut Titan,Saya,Mamang garok,akan memberitahu suatu cara,yaitu,yaitu,yaitu*Diulang ulang biar tegang* Cara kabur dari kejaran titan

1.Jadi patung
Karena titan itu mahluk hidup yang otaknya kecil,tidak bisa dilihat dengan mata telanjang,harus dengan Mata Najwa,jadi dia akan susah membedakan mana manusia yang masih hidup dengan patung.Tapi ini tidak berlaku jika anda dikejar oleh Titan Shifter.Contoh perbedaan ekspresi Titan biasa dengan Titan shifter ketika melihat anda sedang jadi patung.

Titan Biasa:Aoghoagoaghaaaoahgaaohga*Terus dia diem selama kira kira 2,5 abad,abis itu jalan kayak gak punya dosa*

Titan Shifter:Duh gusti ini cobaan macam apa lagi...EYANG GURUU,TOLONG HAMBA,HAMBA SUDAH TIDAK KUAT WAHAI EYANG GURU,BUNUH HAMBA DI RAWA RAWA.

2.Jalan Zig Zag
Gue pernah baca artikel di Puskesmas,disitu tertulis kalau dikejar anjing itu jangan lari,tetapi zig zag,mungkin biar anjingnya pusing abis itu mati kejang.Percaya gak percaya seorang kakek awalnya  dihina.Cara ini ternyata efektif untuk melarikan diri dari kejaran Titan.Ketika kalian zig zag,Penglihatan titan akan terganggu,karena Titan mengidap penyakit mata picek sejak lahir.Tetapi cara ini juga tidak akan berpengaruh kepada Titan shifter,Karena Titan Shifter bisa berubah menjadi manusia,jadi mereka bisa menggunakan Aibraite untuk pengobatan asam urat.

3.Membuat lingkaran ditanah
Cara ini adalah yang paling ampuh dari semuanya.Jika kalian sudah kepepet sedang dikejar Titan,yang harus kalian lakukan adalah mencari sesuatu untuk membuat lingkaran.Jika tidak ada gunakan darah kalian,kalau bisa tangan kalian ditulis Love dulu biar ketololan.Buat lah lingkaran jika diketahui volume 616,Dengan Phi 3,14 maka hitunglah jari jari lingkaran.

4.Joget asereje
Titan alergi dengan hal hal yang berbau kebodohan.Jika titan melihat suatu kebodohan,dia akan kabur habis itu jual pret ciken.Hal yang berbau kebodohan yang mudah kalian lakukan adalah joget asereje.Agar lengkap gunakan topi sombrero dengan posisi terbalik,alhasil Titan akan kabur,Dan Titan Shifter sedang mencret darah melihat kebodohan yang kalian perbuat.

Selesai.


 

Read More

Cara berubah menjadi titan

Setelah kalian nonton anime Shingeki No Kyojin,Atau biasa disebut Attack On Titan.Pasti kalian pengen bisa berubah jadi titan kan?Hayo Ngaku....Gue sih mao aja jadi titan asal bukan kayak yang titan biadab di atas,Lari kayak bencong,tangannya rematik,lehernya asam urat,perutnya kayak abis nelen dino,mukanya kayak shiiva jatoh dari sepeda.Gua daripada jadi itu titan mending kabur jualan tape.

Oleh karena itu,Gue,Bastian Chandra,Seorang manusia ikan yang berasal dari planet kuvukiland,akan memberikan suatu tutorial yang biasa aja ya.Yaitu,Cara berubah menjadi Mamang Garok  Titan.Langsung aja....

1.Pastikan anda adalah keturunan seorang titan
Jika anda adalah cucu,anak,cicit,kang cukur.Dari seorang Titan Shifter.Berarti anda bisa lanjut ke tahap selanjutnya.Dan kalau anda bukan keturunan seorang Titan Shifter,Gapapa,tapi ada suatu syarat yang harus anda lakukan,yaitu membunuh seekor Titan.Berdasarkan survey,Titan berada ditempat yang sepi,Soalnya malu dia bugil.

2.Pergi ke area yang sepi
Pergi ke area yang sepi,gunanya agar nanti jika anda berubah menjadi Titan,anda tidak merusak pemukiman warga.Jika anda berubah di tempat yang ramai,pasti warga setempat akan mengira kamu adalah hasil persilangan antara Boto ijo dan babi air.

3.Siapkan posisi yang menurut anda nyaman
Posisi yang nyaman berguna agar,jika nanti pada saat fase perubahan.Tubuh anda akan membesar layaknya babi air yang kena kelelawar di Film Chalk Zone.Usahakan posisi tegak,Tangan Di samping,Pandangan kedepan,Kalo salah anda saya suruh lari ngiterin lapangan.Atau anda bisa menggunakan posisi kuda kuda kayak Eren Sugianto.Yang terpenting....Jangan kayang,soalnya nanti pas udah berubah,leher anda bisa asam urat.

4.Gigit jari anda
Kalo Di animenya tuh kalo mao berubah harus berdarah dulu.Kalo misalnya disekitar gak ada benda yang bisa dipakai buat ngelukain diri.Gunakan gigi anda untuk menggigit jari anda.Kalau misalnya disekitar anda ada pisau atau silet.Ambil lalu seset tangan anda,bikin tulisan love,wajib gak boleh enggak.Karena ke alayan dapat menambah Ketololan dalam diri anda Tingkat keberhasilan pada saat fase perubahan nanti.Contohnya kayak begini..

Setelah berdarah teriak sekencang kencang nya sampe satu RT bangun terus kira ada babi lepas,
Hyaaaaaaaaaaa!!!*Sekampung heboh"BABI LEPAS BABI LEPAS"* Kalo semua langkah langkah diatas sudah dilakukan dan anda belum berubah juga menjadi Titan,Yang harus anda lakukan adalah....Sekolah,Tolol jangan dipelihara.

Sekian aja tutorialnya.See ya 🙋

Read More

Hari ini

Mungkin hari ini masuk daftar hari yang ampas dalam hidup gue.Ditambah lagi hari ini gue juga menjalankan ibadah puasa Muharram,Jadi kejadian eeq hari ini menjadi makin komplit,kalo bisa spesial soalnya gue itu keturunan Jawa Belanda..

Pas pelajaran pertama,waktu udah mau abis,udah mao ganti mata pelajaran yang lain.Pas pelajaran PLKJ,guru gue kan lagi masukin nilai ulangan harian tuh *Gue dapet 82,ya kagak penting juga sih,bodo amat*. Gue kan tiap hari ke sekolah bawa Flesh care tuh sengaja gue plesetin biar nyusruk.Nah karena gue gabut lagi puasa,gue ciprat cipratin tuh ke temen gw itu flesh care.Gue gak tau kalo guru gue daritadi ngeliatin,tiba tiba gue dipanggil🙀BASTIAN! ngapain kamu nyipratin flesh care ke baju orang.Karena mulut gue udah biasa makan pisang,dengan memelas kayak macan yang kepalanya abis di takol kacang gue bilang

"Ini bu lagi ngetes,flesh carenya gak keluar keluar,Padahal jelas jelas kalo itu flesh care gue olesin keluar semua itu kayak ingus.Tapi guru gue percaya aja soalnya kan gue disekolah masuk bagian dari Babu Guru Murid yang pinter,pinter boongin guru.Muka Gue pas itu udah pucet banget,saking pucetnya kalo pas itu ada sadako,pasti dia lari ketakutan ngeliat muka gue yang kayak macan siberia cacingan.

Trus selanjutnya kan ganti mata pelajaran tuh,jadi TIK,di LAB TIK karena gue gabut gue nyetel lagu di komputer tuh,eh guru gue ngedenger..

"Siapa itu yang Nyetel lagu?,ibu lagi sakit tenggorokan,ibu gak mao marah marah,jadi jangan cari gara gara"

"Noh bu Bastian bu,noh bastian bu,tengkorak bu*bangsul emang yang bilang gue tengkorak hidup,untung gue puasa,kalo kagak udah gue jorokin ke kali sunter bareng kudanya awkarin saking depresinya itu kuda*"

Ini seriusan gue baru pertama kali ditegor sama guru,karena ketololan yang gue perbuat,ya ini juga pelajaran bagi gue agar bisa mengendalikan ketololan dalam diri gue,agar tidak merugikan mahluk hidup yang lain.Agar ekosistem dalam kehidupan terjaga dan kelangsungan hidup manusia pun terjamin sterilnya karena diambil dari daun pucuk pilihan dan dirawat sepenuh hati,aku ingin pindah ke makraita....bodo amat.

Kejadian eeq itu gak stop disitu aja.Kan senin depan gue UTS tuh,Mao gak mao gue harus belajar dong,Capek mas remed ,Jadi gini.Gue kan males banget bawa buku banyak banyak,jadi buku stok seminggu gue tinggal dikolong semua.Karena nanti pengen gue pake buat belajar,mao gak mao gue bawa pulang,Sumpah berat banget,Saking beratnya kalo itu tas gue ditaro diatas induk mamoth dewasa,itu mamoth bisa mati dalam keadaan keremian stadium pokemon.

Read More

Cara membuat upil naruto

Sebagai pelajar yang selalu dapet peringkat 2 dari SD,Tapi pas lulus lulusan nem gue cuma 23,65*mungkin karena semasa SD gue sering ngemilin micin kali ya...*kali ini gue akan memberikan suatu ilmu yang mudah mudahan berguna untuk kelangsungan hidup manusia ikan.Dan berikut adalah tutorial membuat upil naruto..

1.Siapkan kuda kuda,usahakan dengkul di tekuk dan diputer 180 derajat*Varises varises dah*.Kuda kuda seperti itu berguna untuk meregangkan otot otot pada kaki.Sehingga upil yang keluar pun semakin lancar.

2.Setelah posisi kuda kuda sudah benar,Langkah selanjutnya.Alirkan chakra dari tubuh kalian dan fokus kan ke ujung jari dengan stabil.Jangan kebablasan nanti kayak spongebob.

3.Gunakan simbol tangan yang biasa dipake sama naruto cs yang begini nih

4.Masukan jari yang sudah dipenuhi chakra ke lubang hidung kalian,usahakan 1 lubang hidung masuk 2 jari agar chakra yang masuk lebih banyak sehingga upil yang dihasilkan pun semakin besar.

5.dan yang terakhir.Setelah jari berada di lubang hidung,lalu tarik jari dengan kencang dan teriak HYAAAAAAAA!!!! biar lengkap gitu,biar makin komplit,pake telornya 2.Kan kalo cuma ditarik doang jadi gak asik gitu,gak ada kesan kesannya,kalo gitu mah mending gue jualan ramen Ichiraku  aja daripada bikin upil naruto.

Jika anda telah mencoba trik tadi,selamat!...Tingkat kebodohan pada diri anda telah naik level,kalo udah level 5 bisa dapet sarung merek Supreme.Terus tingkatkan trik tadi,lakukan setiap pagi sebelum atau sesudah sarapan untuk memotivasi diri kalian sebelum memulai aktifitas.

Segitu aja tutorialnya,mungkin nanti gue akan bikin sesuatu yang dapat membantu kelangsungan hidup manusia,yang kayak gini nih.

Dan semoga masih idup🙋

Read More

Cerita pendek

Mamang

Samlekom

Jadi kemaren gue dikasih tugas sama guru Bahasa Indonesia gue,yaitu bikin cerpen.Sebenarnya gue udah ngumpulin pas disekolah,tapi buku gue malah dicoret coret sama dia kayak gak punya salah.

"Ini blom ada majasnya nih"
"Ini masih kamu banget"
"Kamu mau ibu suapin makan?"

Anjir majas apaan gue aja kagak tau.Majas itu yang dikamar mandi bukan sih?,bukan itu gayung.Yaudah tuh gue bikin baru aja,dan.....

Dan berikut hasil kerja keras otak gue

Keseharian

Matahari memberitahuku,pagi hari tlah menugguku.Ku lepas baju tidur ku,namun aku lupa,ketika tidur aku hanya menggunakan celana sepanjang bahu,karena aku tahu,jika tidur menggunakan celana jeans,saat bangun, selangkanganku akan keram bagai kayu.

            Aku berdiri melihat keadaan kamar sendiri,bagaikan kota metropolitan yang hancur tertimpa tsunami.Aku tidak peduli,dan lanjut berjalan ke kamar mandi.Aku termenung meratapi,melihat sabun yang tinggal sebesar ujung jari.

            Ku lepas pakaian ku,lalu mengguyur kepala ku.Air itu mengalir dari ujung kepala sampai ke ujung kuku.Keresahan mulai muncul di otakku,aku lupa mengambil handuk hijau di atas bangku.

            Ku buka sedikit pintu kamar mandi,dan memeriksa situasi.Apakah aku harus lari?,atau menunggu sampai siang hari?.Wajahku pucat pasi.Air mataku mulai mengalir sampai ke pipi,melihat seekor hewan kecil putih di tepi lantai.Tubuhku bergetar sampai ke ujung kaki.Itu bukan biri biri,maupun ikan pari,ternyata,hanyalah isi pasta gigi.

Aku memanggil ibuku yang sedang menonton

TV,namun ia tak menghampiri.Aku mendengar suara yang sudah tidak asing lagi.Rupanya ia sedang menonton drama serial Turki.Lalu aku memberanikan diri,untuk lari mengambil handuk yang terbaring diatas kursi,Dan berlari gemulai bagaikan penari.

            Handuk telah berhasil aku dapatkan,namun busa shampoo masih berada diatas rambutku yang rupanya tak beraturan.Karena tak sempat ku bilas menggunakan air keran.

            Aku menuju kamar untuk mengganti pakaian.Dan mengambil sedotan,untuk dipakai bercanda pada saat pelajaran.Aku berdandan rapih nan elegan,namun ada sesuatu yang terlupakan,lagi lagi,aku lupa menggunakan deodorant.

            Aku kebingungan,mencari alat terpenting dalam kehidupan,yaitu smartphone,dengan cicilan 12 bulan,yang ternyata sudah ku genggam di tangan.Aku bergegas memesan ojek online,karena jam sudah menunjukan pukul 6 kurang 8.Dan akhirnya aku tidak sempat untuk sarapan.

            Ojek pun datang menggenggam smartphone di tangan,dengan pakaian serba hijau nan elegan.Lalu bergegas ke sekolah,karena aku belum mengerjakan tugas pendidikan kewarganegaraan.

            Menikmati indahnya pemangangan saat perjalanan.Burung burung bernyanyi diatas pagar,bunga bunga sudah waktunya mekar,dompetku setipis senar gitar,karena habis untuk jalan sama pacar.

            Tak kusadari perjalanan telah terlewati.Aku turun disamping penjaga sekolah yang sedang berdiri,menunggu murid menuju kesini.Tanpa basa basi aku berlari,dan melihat kaca disebelah kiri.Semua terlihat rapih,hanya rambutku yang terlihat seperti belum mandi,derita punya rambut seperti sapu lidi.

            Keadaan kelas masih sepi,padahal jam sudah menunjukan pukul 6 pagi,tetapi kursi yang kosong masih banyak disini.Ku taruh tas ku di kursi,lalu tiduran menghadap ke kiri,agar tidak nyeri nyeri.

            Waktu sangat cepat berlalu,tanpa kusadari,tadi semua sudah ku lewati,waktunya untuk rapih rapih,dan pulang hanya ditemani oleh bayanganku sendiri.

            Sesampainya dirumah sendiri,aku langsung melepas sepatu dan kaos kaki dengan sangat hati hati bagai sedang mencabut duri yang tertancap di kaki,dan lagi lagi,ibuku pergi tanpa mengabari,beruntung,aku selalu membawa kunci,agar nanti,tidak tidur di teras lagi.

            Masuk rumah tak lupa mengucapkan salam,lalu tidur tanpa rasa dendam,lalu aku terbangun pada saat matahari hampir terbenam,merenung di atas ranjang,yang ada di otakku saat itu adalah”mamam,mamam,mamam”.Perutku sudah lapar karena tidur selama 4 jam.

            Jam menunjukan pukul 5 senja.Namun aku masih berada diatas kasur ditemani oleh sepiring makanan dan sebuah laptop hitam nan elegan bermerek Toshiba,tentu saja aku belum mencuci muka,karena masih mengantuk,bisa saja saat di jalan aku terjatuh dan kepalaku terbentur meja,lalu amnesia.Dan dirawat dirumah sakit Zahirah.Karena Disana,bu dokternya masih muda,namun sering marah marah.

            Berjalan ke dapur untuk menaruh piring,aku menoleh kebelakang dan melihat seekor kucing.Namanya Cat,karena dia seekor kucing,Jika namanya Dog,berarti ia seekor anjing.Tidak jauh dari tempat kucing itu berbaring,aku melihat laba laba yang sedang membuat jaring.Lalu menunggu serangga yang terperangkap,dan akan mengering.

            Kembali lagi ke kamar ku untuk mengerjakan tugas Bahasa Indonesia.Tetapi,buku untuk stok seminggu ku tinggal di kolong meja semua.Dan akhirnya,aku hanya mengandalkan kemampuan otak kecilku yang hampa dan keadaan hatiku yang sedang gundah.

            Tanpa kusadari adzan berkumandang.Jarum jam menunjukan pukul 6 petang.Aku pun bergegas merapikan barang barang.Karena,sebentar lagi ayahku pulang.Dan semoga saja,ia pulang membawa bakso Malang.

            Berjalan ke kamar mandi untuk mengambil air wudhu.Tetapi,masih ada saja yang mengganggu kepalaku.Kembalian saat aku beli siomay tadi,kurang dua ribu.Uang dua ribu,jika aku belikan permen,bisa dapat sepuluh.Dan pasti,diabetes aku.

Matahari pun terbenam,namun masih dapat kulihat sedikit dari pohon jambu,aku mulai mengambil buku.Dan kutinggalkan di atas bangku.Muncul pertanyaan dikepalaku “Apakah Belajar itu penting bagiku?”.Karena saat ulangan IPA tadi,Aku mendapat nilai 90.”Daripada membaca buku,lebih baik aku mendengarkan lagu”.

            Lalu tanpa disengaja tubuhku tertidur pulas seperti beruang yang tertidur pada masa pubertas.Dan terbangun pada pukul 11.Tubuhku terasa panas,ternyata aku mengigau dan lagi lagi,tidur di teras.

Kalo misalnya otak gue bisa hidup,mungkin saat ini gue udah tewas terkapar di pinggir kolam....dengan posisi kepala gue berada disela sela pantat.

Read More

Tips Dapetin Cewek

Karena gue pernah ikut lomba basket antar TK.Jadi kali ini gue akan memberitahu tips tips dapetin cewek

1.Pastikan Dia Cewek
Yang paling penting,dan yang pertama kali harus lu lakukan,pastiin kalo dia cewek tulen,bukan banci brewokan yang kalo lari,sepatunya ditenteng,dan kakinya banyak bulunya.Bisa aja lu nembak orang yang rambutnya panjang,abis itu dia terima,dan ternyata itu,bapaklu sendiri.Kan galucu..


2.PDKT
Biar lu makin deket dengan seseorang.Lu harus PDKT dulu sama dia

"PDKT apaan sih?"

PDKT itu kalo lu laper,abis itu pesen PDKT sepiring pake kerupuk.Bukan,itu lontong sayur.PDKT itu artinya Pendekatan,Agar lu bisa kenal lebih dekat dengan dia,lu harus pendekatan,biar akrab.Gak tau kenapa pas gue ngetik ini,gue keinget scene spongebob pas squidward di jedotin ke timun...

3.Kasih perhatian lebih
kalau misalnya lu udah berhasil PDKT dengan dia.Hubungan lu akan semakin dekat dengan si cewek.Yang harus lu lakukan selanjutnya yaitu Kasih Perhatian lebih,contoh:

"Kamu makan gih,Nanti kalo gak makan kamu sakit perut"

Tapi inget jangan berlebihan,contoh:

"Kamu makan gih,abis itu mandi,trus bantuin mama kepasar,jangan lupa cuci sepatu,jangan lupa beli nasi padang,jangan lu nafas,jalan lupa cuci sempak,pokoknya kamu dirumah aja jangan kemana mana"

Apalagi kayak begini

"Kamu makan gih,ntar kalo kamu gak makan kamu bisa mati,ntar kalo kamu mati aku sama siapa?,kamu mau aku pacaran ama banci brewokan?,terus kamu mau mama kamu nangis gak kelar kelar,emangnya kamu mau papa kamu nikah lagi?*Ok,itu lebay*

4.Jangan buat dia bosen
Jangan buat dia bosen,atau lu bikin mood dia ancur,kalo misalnya mood dia lagi gak bagus,hibur dia,Contoh:

"Kamu lagi bosen ya?"

"Bawel banget lu eeq"

"Yaudah jalan Jalan yuk"

"Gak"

"Terus kamu mau aku ngapain?"

"Mati"

Kalo situasinya udah begini,buat mood dia balik,karena cewek,kalo lagi marah tai tai dalam sifatnya keluar semua,dan kalo mood dia lagi bener bener bagus,semua sifat Canteq dari dirinya bakalan muncul.Usahakan pas gini lu kerumah dia,tenangin dia,suruh dia nangis sekencang kencangnya sampai air matanya gak mengalir.Jangan kasih lap buat ngelap ait matanya,tapi pake tisu,kalo bisa 4 lembar.Karena gue tau,kalo cewek lagi selek kayak gini,itu pasti karena temennya yang kayak taik,paling lu disono dijadiin pelampiasan emosi dia,pas balik balik,ada kabar duka,Seorang lelaki tewas dicakar berug jadi jadian.

Bye bye🙋

Read More

Kumpul Malam Minggu

Pasti Kalian Pernah Diajakin Atau Ngajakin Kumpul Kumpul Malem Minggu,Bakar Bakar,Adu Jotos,Ngemil Spotaker*Masih Dengan Spotaker*,Minum Minum*Minum Nutri Sari Maksudnya*Dan Biasanya Nih Kalo Kumpul Itu Bukan Kumpul Kumpul

*Lah Kalo Kumpul Kumpul Tapi Bukan Kumpul Kumpul trus kumpul Kumpulnya Ngapain?*

*Ya...Kayak Bukan Kumpul Kumpul Seperti Kumpul Kumpul Pada Umumnya..*

Maksudnya Tuh Kumpul Kumpul Nya Bukan Bermaksud Untuk Kumpul Kumpul Melainkan Pada Sibuk Sendiri Melihat Ke Layar Handphone Masing Masing,Tapi Gak Untuk Gue,Gue Kalo Maen Gak Pernah Bawa HP,Karena HP Gue Meninggal Secara Tragis Kecemplung Di Kolam Berenang...Beberapa Menit Kemudian Hp Gue Meninggalkan Kita Semua,Semoga Hp Gue Tenang Disana*Yang Gue Maksud Itu Di Tukang Servis *

Berdasarkan Survey Yang Gue Lakukan Saat Gue Mengasingkan Diri Gue Di WC Ragunan,Saat Kumpul Kumpul Yang Terjadi Adalah..

5% Sibuk Sendiri
3% Makan
30% Foto Foto
Dan Yang Terakhir...62% MAEN MOBILE LEGENDS....

Sumpah,Kalo Kumpul Kumpul Gak Cewek Gak Cowok Semua Pada Mabar ML,Lagi Makan..*Eh Abis Ini Mabar Yok*,Lagi Pada Duduk*Eh Mabar yok*,Lagi Sholat * Eh Mabar Yok* Abis Mabar Ketiduran Bangun Bangun Ditanya *Siapa Tuhan mu?* Kan Gak Baik,Semua Yang Berlebihan Itu Enggak Baik Sob..*Yoi Kapan Lagi Gue Ceramah Gini*

Makanya Paling Enak Tuh Kalo Kumpul Kumpul Semua HP Disita,Masukin Kaleng,Kalengnya Buang Ke Septictank*Bener Kan Septictank?Jadi Gak Ada Tuh Yang Sibuk Sendiri,Gak Ada Yang Maen ML,Terserah Mao Ngapain,Gadoin Softex Rasa Jeruk Nipis Kek,Minum Minum*Yang Gue Maksud Minum Energen,Eh Kalo Energen Diminum Apa Ditelan Ya?Emang Apa bedanya..Bodo Amat*,Yang Penting Gak Ada Yang Sibuk Sendiri Udah Itu Aja....

Kalo Pada Sibuk Sendiri Ngapain Kumpul Kumpul?,Mending Dikamar,Masang Headset,Atur Volume,Trus Ritual Dengerin Lagu Religius Biar Afdol..Karena Pas Kumpul Kumpul Saking Asiknya Pada Lupa Ibadah,Yang Niatnya Silaturahmi Malah Ngajak Maksiat Bareng Bareng*Dikit Lagi Berubah Nih Tema Nya Jadi Malam Minggu Yang Hakiki*Tapi Ambil Hikmah Nya Aja*Kok Kayaknya Gue Ngajak Ribut ya..Setelah Ngomongin Negatifnya Sekarang Nyuruh Ambil Hikmahnya....*

Dari Kumpul Kumpul Kita Dapet Hikmah,Betapa Penting Nya Teman Teman Bagi Kehidupan,Canda Tawa,Kebersamaan,Saling Bagi Hotspot Yang Kadang Memicu Terjadinya Gelut Antar Teman..Tapi Gak Apa Apa,Baik Atau Enggaknya Lu Sama Teman Lu Dihitung Dari Berapa
Orang Yang Tethering Ke Hotspot Lu*Untung Gue Gak Punya HP,Bodo Amat Ama Temen*

Sekian Aja Curhatannya...BTW... Yang Foto Diatas Ada Gue Lohh..Cowok Yang Kedua Dari Kiri Yang Sedang Berpose Maksa :3,Liat cewek yang dibelakang gue kan? kalo blom tau dia itu...Ya benar,2 juta rupiah,dia itu cewek.Pokoknya Jangan Liat Foto Itu Diatas Jam 11 Malem,Soalnya...mending lu tidur.Atau melakukan hal bermanfaat contohnya ngawinin cupang.
Bye Bye🙋

Read More

Cewek Sekelas

Warning Explicit Content

I Say Goblok A Lot

Dikelas Gue Ada Satu Cewek Yang Menurut Gue Dia Itu Spesial,Dia Cantik,Agak Pendek,Murah Senyum,Otaknya Gesrek*Yaiyalah Kalo Otaknya Normal Mana Mao Dia Senyum Senyum Ke Gue...
Kalo Misalnya Gue Lagi Duduk,Dia Ngeliatin Gue,Abis Itu Kita Berdua Ketawa,Dia Ketawa Manis,Gue Ketawa Ala Cicak Sange..

Dulu Kita Juga Sekelas Pas Kelas 8,Satu Kelompok Seni Budaya,Kita Berdua Jadi Yang Ngajarin Tariannya,Dia Ngajarin Tari Dengan Gerakan Yang Gemulai,Gue Ngajarin Tari Sekalian Pamerin Pantat Gue Yang Bohay Dan Itu Menjijikan.Walaupun Dia Udah Punya Pacar,Gue Gak Peduli,Paling Pacarnya Nanti Gue Cekokin Kencing Gue Dan Mati Dengan Keaadaan Mengenaskan Seperti Korban Kencing Gue Sebelumnya.....

Beberapa Hari Yang Lalu Tangan Dia Sakit,Penyakit Yang Sangat Sangat Menyeramkan,Mengguncangkan,Meng....kudu,Dan penyakitnya adalah....Iya,Bener cantengan,Jari Tengah Dia Yang Kanan*Eh Kanan Apa Kiri ya..Bodo Amat*Cantengan,Ujungnya Sampe Ijo Begitu Udah Kayak Pisang Ijo,Rasanya Pengen Gue Isep,Karena Gue Ini Mewarisi Sifat Yang Paling Penting Dari Emak Gue Yaitu Feminim Takutan Kalo Ada Penyakit,Emak Gue Tuh Was Was nya Sudah Melebihi Standard,Standard Becak Lah Ibaratnya.Gue Pernah Pas Kelas 8 Cuma Karena Gue Kurusan Emak Gue Ampe Bawa Gue Bolak Balik Rumah Sakit,Dari Sini Rujuk Ke sono,Dari Sono Rujuk Ke Yang Laen lagi,Udah Kayak babi lepas masuk rumah sakit.

Akhirnya Dia Gue Obatin,Maksud Gue Kegoblokan Gue Yang Ngobatin,Gue Bener Bener Asal Asalan,Gue Minta Semua Obat Dan Alat Alat Yang Ada Di Otak Gue..

*Bawain Gue Perban,Alkohol,Gunting,Betadin*

*Hah Betadin Buat Apaan?*

*Emang Betadin Gunanya Buat Apaan?*

*Nyetopin Darah*

*Lah,Gue Kira Biar Ekstrem Aja Gitu Biar Perbannya Warna Merah,Jadi Kelihatan Hakiki*

Setelah Gue,Maksudnya Kegoblokan Gue Melakukan Operasi Darurat,Sampai Ketahap Terakhir Yaitu Masang Perbannya,Pas Udah Kelar Di Perban,Kegoblokan Gue Mulai Kumat,Gue Gak Tahan Ngeliat Pisang Ijo,Niatnya Itu Perban Gue Mau Kencengin,Eh Kekencengan Akhirnya Pecah,Sekelas Heboh,Sampe Sampe Ada Yang Bawa Polisi,Kalo Itu Anak Orang Kenapa Kenapa,Gue Ditembak Ditempat.Akhirnya Gue Bersihin Tuh Semuanya,Dan Akhirnya Beberapa Hari Kemudian Cantengan Itu Hilang....

Sekarang Gue Sadar,Kegoblokan Bukanlah Kekurangan,Melainkan Kelebihan*Iya Kelebihan Goblok*Besok Besok Kalo Ada Yang Kenapa Kenapa Gue Akan Membantu Dia Dengan Ikhlas Menggunakan Kegoblokan Gue*Gue Dari Tadi Ngomong Goblok Goblok Mulu..Ini Pasti Karena Kontroversi Hati* Dari Pengalaman Itu Gue Menemukan Suatu Quotes Hidup Yang Sangat Penting

"Goblok Adalah Kuncinya"

Lu Hanya Hidup Sekali,Jadi Lakukan lah Hal Hal Goblok Yang Belom Lu Lakuin,Karena Suatu Hari
Lu Akan Sadar,Kalau Goblok lu Sudah Tiada,Kehadirannya Baru Terasa

Bye Bye🙋

Read More

Hubungan

Maap Maap Aja Nih Ya...Kalo Omongan Gue Beda Dari Biasanya...Karena Topiknya Begini..

Gue Punya Teman Dekat Dari SD,Kita Beda Sekolah Tapi 1 Wilayah,Awalnya Kenal Karena Game,Dan Makin Kesini Hubungan Kita Makin Dekat,Saling Curhat Bareng,Udah Sering Nonton Bareng,Makan Bareng,Cubit Cubitan Bareng,Ngorek Ngorek Tanah Bareng,Banyak Yang Udah Kami Lakukan Bersama.

Orangnya Cantik,Rambutnya Panjang,Pake Kacamata,Agak Pendek,Di Kepalanya Ada Paku,Dan Perutnya Bolong,Udah Beberapa Tahun Dekat Ama Dia,Dan Akhir Akhir Ini,Hubungan Kami Sedang Ada Masalah.Yang Tadinya Sering Chattan,Jadi Jarang,Yang Tadinya Sering Voice Call Setiap Malming,Sering Gadoin Spotaker*Kalo Yang Belom Tau Apa Itu Spotaker,Itu Sepotong Tai Kering*

Temen Temen Gue Juga Udah Pada Tau Kalo Gue Deket Ama Dia,Dan Dia Dia Pada Nih,Selalu Nyebut Gue PHP-in Anak Orang....Emang Salah Ya Kalo Cuma Deket Sama Cewek?,Gue Pun Blom Nembak Dia,Jadi Dia Bebas Mau Ngapain Ama Om Om,Atau Sama Orang Yang Muka nya Dibawah KKM Kayak Gue.*Ini Gue nya Yang Sadar Diri Atau Gue Goblog-in Diri Gue Sendiri ya?*

Biasanya Dia Selalu Ngechat Gue,Dan Sekarang Dia Jarang Nge-Chat Gue,Mungkin Gue Yang Salah Karena Nunggu Cewek Duluan Yang Ngechat,Tapi Sebelumnya Gue Udah Pernah Ngechat dia,Tapi Dia Ngerasa Kayak Udah Males Gitu....Yang Biasanya Balesnya Seneng,Jadi Kayak Rumahnya Dilanda Bencana Kencing Gue*Iya Kencing Gue Bau,Saking Baunya Kalau Gue Kencing Disamping Beruang Yang Kelaparan,Dia Bisa Mati Dalam Keadaan Mengenaskan Busa Keluar Dari Lobang Pusernya*Dan Akhirnya Gue Sadar,Bener Kata Raditya Dika,Kalau Cinta Bisa Kadaluwarsa.

Apa Karena Gue Yang Salah,Seharusnya Kalo Kayak Gini,Cowok Yang Bikin Balik Lagi Suatu Hubungan,Tetapi Gue-nya Malah Biasa Aja,Soalnya Gue Juga Gak Ngerti Banget Soal Cinta Cintaan,Gue Belom Pernah Pacaran,*Pernah Sih SD,Yaelah Tapi Itu Cinta Monyet Doang..*,Jadi Gue Bingung Harus Ngapain,Gue Galau,Ketek Gue Jadi Sering Basah,Mantan Gue Bunuh Diri Makan Makanan Anjing,Tapi Gak Mati Deh Kayaknya,Dia Kan Anjing..,Untuk Ngilangin Kegalauan Ini,Gue Baca Novel,Nonton Film,Ya...Tapi Gak Ada Hasilnya,Gue Mana Punya Novel,Tampang Kayak Gue Rajin Baca,Hih!

Kalau Gue Diem Aja,Hubungan Ini Bakal Semakin Acak Acakan,Tapi Gue Juga Bingung Harus Ngapain Biar Hubungan Ini Balik Lagi Kayak Dulu,Gue Diem Diem-an,Dia Juga Diem Diem-an,Mikirin Beginian Penyakit Gue Ampe Kambuh Semua,Panas Dalam,Kutilan,Asam Urat,Kalpanax,Konvermex..Harus Ada Yang Mulai,Cuma Gw Bingung Mulainya Gimana...Kabur Dari Rasa Kegalauan Lebih Susah Dari Yang Gue Kira Ternyata,Gue Kira Kayak Nusuk Pantat Orang Pake Jari Abis Itu Kabur....

🙋

Read More

Upacara Bendera

Setiap Pagi Di Hari Senin,Semua Murid Melaksanakan Kegiatan Upacara Bendera,Dengan Tujuan Menghormati Para Pahlawan Yang Telah Bejuang Untuk Kemerdekaan Negara *Ntap*,Dan Besok,Kelas Gue Dapet Giliran Untuk Menjadi Petugas Upacara,Gue Ditugaskan Sebagai Babu Protokol,Ada Juga Yang Nyebutnya MC,

"Apaan Tuh Protokol?"

Protokol Tuh Kalo Yang Belum Tau... Sebagai Pembawa Acara Yang Bacain Susunan Kegiatan Upacara Pokoknya Yang Ngasih Tau Dah,Susunan Upacaranya,Yang Kayak Begini...

"Pengibaran Bendera Merah Putih,Dan Dengan Diiringi Lagu Kebangsaan Indonesia Raya"
"Mengheningkan Cipta Dipimpin Oleh Pembina Upacara"

Petugas Upacara,Walaupun Ada Yang Tugasnya Sepele,Tapi Tetap Penting,Contohnya Pembawa  Pancasila,Kerjanya Sepele Banget Sumpah,Gue Kalo Jadi Petugas Upacara Trus Dipilinya Jadi Pembawa Pancasila,Gue Mending Gak Masuk,Trus Jualan Kroto....Kerjanya Cuma Gitu Doang,Diri-Bawa Pancasila-Kasih Ke Pembina-Ambil-Balik Lagi-Diri Lagi,Pengamen Aja Kerjanya Banyakan Pengamen,Naek Turun Angkot,Minta Duit,Gak Dikasih Dia Banting Sempak..

Dan Di Sela Sela Kegiatan Upacara,Ada Aja Bagian Yang Paling Gak Disuka Sama Murid Murid
Berdasarkan Survey Yang Telah Gue Lakukan Semasa Hidup,Murid Murid Paling Gak Suka Saat
Bagian Amanat Pembina Upacara,Iyalah Gue Juga Udah Males Pas Bagian Amanat Pembina Upacara,Paling Yang Dibicarakan Gak Jauh Dari Kebersihan,Nilai,Sama Yang Terlambat,Pasti Gak Mungkin Gak

Kalau Cepet Sih Gak apa apa,Biasanya nih Kalo Udah Amanat,Pembina Nyampein Semuanya
Yang Ada Dikepala,Yang Ada Dipaha Dia,Di Puser Dia,Di Selangkangan Dia,Di Ketek Dia,Bukannya Kenapa kenapa,Kan Kasian Kalau Yang Belum Sarapan,Atau Yang Malemnya Bantuin Bapaknya Nyangkul Bikin Pohon Duren Spesies Duren Kalibata,Nah Biasanya Nih 😄Kalau Yang Udah Lemes,Murid Murid Bakal Ngeluarin Trik Yang Sangat Hakiki,Yaitu Pura Pura Ngiket Tali Sepatu,Gua Juga Sering Make Trik Ini Kalo Udah Lemes Pas Upacara,Pura Pura Ngiket Atau Benerin Tali Sepatu,Dengkul Gue Padahal Udah Lemes Banget Kayak Abis Dikejar Banci Brewokan,Lu Tau Kalo Banci Brewokan Lari Gimana,Sepatu Hak Ditenteng,Suara Ngebass Kayak Badak Kalo Lagi Ngeden,Speednya Bisa Sampe 69 Km/Menit,Gue Pernah Sekali Tuh,Besoknya Paha Gue Bonyok DiTonjok Banci Brewokan.

Segitu Aja Curhatannya
Dah 🙋

Read More

Kerja Kelompok = Bullshit

Ya,Udah Malem Sabtu,Ketemu Lagi Dengan Gue
Oh iya...Dan Juga Tentang Post Gue Yang Sebelumnya,Maap Maap Aja Nih Ya...Gak Tau Kenapa Omongan Gue Kok Berat Amat Ya...Ini Pasti Karena Kontroversi Hati
Dan Di Post Sebelumnya Kan Gue Bilang....

"Bakalan Update Setiap Malem Sabtu,Karena Gue Gak Sibuk....

Tetapi...Kok Kayaknya Gak Enak ya,Kalo Misalnya Di Waktuin....
Jadi..Gue Gak Update Setiap Malem Sabtu,Tapi Kalo Pas Ada Ide Agar Lebih Hakiki 😗

Ok,Sekarang Fokus Ke Judul

Akhir Akhir Ini Gue Dapet Banyak Banget Tugas Kelompok,
Dan Gue Paling Males Banget Kalo Kerja Kelompok,Karena Gue Anggap Kerkel Itu Gak Penting
Why? Kerkel...5% Kerja,95% Main....*Based On True Story*

"Buat Apa Sih Kerja Kelompok?"
"Kan Lebih Bagus Kerja Sendiri?"
"Kerja Sendiri Kan Bisa Lebih Fokus"

"Tapi Kan Kalo Kerja Kelompok Misalnya Ada Yang Gak Di mengerti Bisa Nanya Ke temen?"

Ya,Mungkin Kalau Ada Yang Gak Dimengerti Bisa Nanya Ke temen...
Tapi Kan Udah Ada Internet,Malah Kalau Belajar Sendiri Murid Bisa Lebih Fokus,Apalagi Untuk Kelas 9 Yang Akan Ujian Ujian.

"Tapi Kan Kerja Kelompok Bisa Makin Deket Ama Temen"

Iya.....Biar Bisa Di Manfaatin,Terutama Buat Yang Tajir,Pasti Kerkel Kerkel Selanjutnya Temen Temen lu Pada Mintanya Kerkel Dirumah lu...Paling Kerkel Yang Ngerjain Cuma Beberapa Anggotanya doang,Sisanya Mah Hura Hura Geledah Rumah lu..

Ya,Lagian Kan Kerja Sendiri Lebih Bagus,Lebih Fokus Dan Pastinya Lebih HAKIKI 😐,Super Sekali,Kalau Bisa Ngerjain Sendiri Kenapa Harus Sama Orang lain? Yang Ujung Ujungnya Bukannya Kerja Malah Main Hp,Searching Searching Gajelas,Download Download,
Apalagi Kalau Yang Punya Rumah Udah Niat,Beliin Makanan,Cemilan..Hasilnya Mah Gak Ada...😒

Jadi Kesimpulannya Kerja Kelompok=Bullshit

Sekian Aja,Dan Sampai Ketemu Lagi
"Kok Dikit Amat?"
"Iya Pantat Gue Udah Panas"

🙋 🙋

Read More

Niatan Untuk Nge-BLOG

Ya...ketemu lagi dengan gue sebut saja mamang

Kali Ini,Sesuai Judulnya,Gue Akan Ngasih Tau,Awal Gue Niat Nge-BLOG

Pertama tama,Gue Nge-BLOG Itu Sebenarnya Disuruh Sama Guru TIK,Dikasih Tugas,Nah Tugasnya Itu Nge-BLOG,Tapi Sebenarnya Gue Juga Udah Pengen Nge-BLOG Dari Dulu

Gue Ter-inspirasi Sama Kevin Anggara,Gue Suka Banget Sama Blognya,Nah Akhirnya Gue Kepengen Tuh Nge-Blog Juga,Tapi...Waktu Itu Gue Masih Ragu-ragu

*Ntar Kalo Gue Nge-BLOG,Bakal Ada Yang Liat Gak ya?*

*Ntar Kalo Gue Udah Terkenal Abis Itu Ada Tante Tante Seksi,Montok,Bohay Trus Nyulik Gue Gimana?*

Kalo Itu Sih Gue Pengen,Asal Kagak Berewokan Aja Dagunya

Yaudah Tuh,Harapan Gue Untuk Nge-BLOG Hilang,Sirna Dari Pikiran Gue*Soalnya Waktu Itu Gue Lagi Dijalan Nabrak Tukang Es Lilin Abis Itu Kepala Gue Jatoh Duluan Tepat Di Es nya*Untung Bukan Di Selangkangan Abangnya ya,kalo Jatoh Di Selangkangan Abangnya Bisa Dapet Es lilin Gratis Ditempat* Dan Gue Amnesia Kurang Lebih 3 Menit,Yang Gue Inget Saat Itu...Apaan Yak,Lupa Gue Soalnya Gue Inget Pas Itu Doang.

Dan Akhirnya Dikelas 9 Guru Gue Ngasih Tugas Buat Nge-BLOG*Aduh Mampus Gue,Blog Gue Isinya Apaan Neh,* Gue Bingung,Depresi,Sakit Tenggorokan,Anyang Anyangan,Yang Ada Dipikiran Gue Saat Itu .....

*Apa Gue Nabrak Tukang Es Lilin Lagi ya?,Tapi Entar Kalo Salah Mendarat Bisa Fatal Hidup Gue,Ntar Kalo Gue Mendarat Di Selangkangan Abangnya Gimana Bisa Dapet Es Lilin Gratis Lagi Gue,Apa Gue Nabrak Odong Odong Aja,Jangan Deh,Ntar Kalo Gue Nabrak Odong Odong Gue Dikira Abangnya Berug Kelindes Lagi Nyebrang,Trus Abangnya Malah Kabur Sambil Dengerin Lagu Bondan *Si Lumba Lumba Nyam Nyam*Gue Semakin Bingung,Asep Udah Mulai Banyak,Keluar Dari Udel Gue.

Apa Gue Harus Drama Ke Guru Gue Sebenarnya Gue Ini Anak Kandungnya Biar Kayak Di Sinetron Sinetron Gichu...

Gue:Bu,Saya mao ngomong serius sama ibu

Guru Gue:kalo kamu minta beliin siomay pake duit ibu,kamu ibu lempar pake  Yeezy Kw Nih,Ibu beli di mangga dua

Gue:Tadi saya habis tes urine bu,ternyata saya anak kandung ibu

Guru Gue:Apah........(Guru gue banting risoles merek Supreme x Louis Vuitton *Lo gak bakal siap,sekali lagi lo gak bakal siap*)

Masih Guru Gue:...(Otak Nya Delay)....,Bastian......

Gue:Iya Bu?

Guru Gue:Besok Kita Kerumah Sakit..

Gue:Ngapain bu?

Guru Gue:Gak apa apa,nanti disono kamu kita lepas di kandang harimau rame rame biar kegoblokan mu  hilang...

Ya gak apa apa juga sih,toh gue gak goblok goblok amat.Nem tk gw 27,19

Dan yang percakapan diatas tadi itu gak beneran terjadi,kalo itu beneran terjadi mungkin saat ini gw udah jadi makanan ikan cupang.

Read More

Hai

Hai....
Perkenalkan Nama Gue Bastian Chandra,Bukan Santoso

Saat Ini Gue Sedang Duduk  Dibangku Kelas 9
Yang Nantinya Akan Melaksanakan UNBK*Ya..Masih Lama sih...*,Disekolah,Gue Biasa Dipanggil "ARAB" Mungkin Karena Wajah Gue Yang Mirip Dengan Master,Guru,Sekaligus Idola Yang Gue Jadikan Tujuan Hidup Gue,Iyak Bener Santoso......

Keseharian Gue Setiap Hari Bangun Jam 5,Cek Hp Liat Notif..Subhanallah...Isinya OA Line semua
Berangkat jam 6,Pulang Jam 2 Membuat Dengkul Gue Berasa Abis Kejar Kejaran Ama Banci Brewokan 69 Km,Pulang Sekolah,Biar Gak Stress,Maen Dota...Puji Tuhan...Ping 1k...Ingin Berkata Taubat Rasanya.

Kembali Ke atas,Ngomongin Kelas 9,Kebanyakan Kelas 9 Saat Ini Udah Stress

*Gimana Nih Nanti UNBK....*

Sambil Minum Es Teh Seharga 2000 Dan Ngutang Soalnya Duit Gue Dijambret Pas Lagi Boker Disekolah Gw Bilang*Ya Dikerjain Lah,Emang Itu Ujian Di Ludahin Pengawasnya Hilang?!,Yang Ada Otak Lu Yang Ilang.

*Gimana Nih Gue Bingung Lulus Mau Ngapain Trus Mau Masuk Mana,SMA apa SMK....

*Kalo Menurut Gue Sih,Lu Mending Usaha Pertamini Deh Gausah SMA Atau SMK Atau Enggak Lu Bikin Usaha Yang Anti Mainstream Kayak Usaha Ternak Lele Megalodon,Itung Itung Bantu Lord Sendi

Gue Juga Belom Kepikiran Sih Mao SMA Atau SMK,Yang Penting Gue Seneng Aja Ngejalaninnya,Soalnya Duit Jajan Gue Semakin Banyak,Trus Bisa Gue Kumpulin Buat Kabur Dari Rumah Abis Itu Bersemedi Di Goa Selama 6969 Tahun Lalu Menjalani Hidup Sendiri Dan Menikah Dengan Kambing  Gunung Betina Yang Telah Dihamili Oleh Kambing Gunung Jantan Yang Tidak Berperikambingan.

Sekian Aja Perkenalannya
Kalo kelamaan,Nanti Sakit Pantat Saya Kambuh

Read More